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这届年轻人的单身,从不想麻烦别人开始

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当我们试着更多地开放自己,更多地与他人交流,必要时打扰他人时,我们会发现这个世界并没有把我们拒之门外。

作者:蟹肉(富书专栏作家)

最近,微博搜索出现了另一个热门话题:当代年轻人单身的特点。

一些人在热门评论中提到,认识的人少,圈子小的单身人士不愿意主动出去结识新朋友。即使他们真的遇到任何问题,他们也不想打扰别人。

不想麻烦别人,渐渐成了我们这一代的标签,也让我们习惯了一个人。

不想打扰,

事实上,我不敢麻烦自己。

我也是一个不喜欢麻烦的人。

我记得晚上和我的同事和五个人出去参加聚会。

之后,一位同事的丈夫开车送她回家,同事热情地说他可以带我们回去。

然而,现在有一个问题。这位同事最多只能再带三个人上车,也就是说,剩下的四个人中有一个不能上车。

当时,我几乎本能地说了一句话:“你走,我就回去。”

当时,一些同事建议他们可以和我一起叫辆车或者帮我开车,但是他们都被我拒绝了。

这并不是说我和同事关系不好,只是不想打扰我的同事,晚上送我回家。

此外,当我选择一个人退出时,我可以让其他人“快乐”

那天在回家的路上,我的耳机播放着毛泽东最近最喜欢的歌曲列表,我听到了这句话:

“被风吹走的人说他不爱得很深,被雨淋湿的人说他不会冷。”

从什么时候开始,我们习惯于压抑自己的欲望和需求,认为我们没有权利享受“优惠待遇”。

为了避免冲突,我们不敢开口说“我想”;为了让每个人都满意,我们改成了“没关系”

就像那天晚上一样,我其实不想一个人回家,但我害怕一个人会被落下。如果最后是我,我还不如从一开始就主动退出。

互联网上有这样一个词,叫做“没有欲望的被动型”,因为在很长一段时间里,一个人必须得不到自己想要的东西,然后他逐渐变得没有欲望和欲望。

这种现象是心理上的“低自尊”。

自卑的人逐渐成为所谓的“佛教徒”,因为他们不敢打扰别人,也不敢表达自己的需求。

不想麻烦别人,并不是真的什么都不是,而是“我要”,拒绝狼狈,更让人难受。

不想惹麻烦,于是变成了伪装。

不想打扰,

所以假装"没事"

我们从小就被教导“做自己的事”

在学校,全班一起做物理实验。举起手说“老师,我的电路坏了”的学生一定是一个在每个人眼里都不是很好的学生,或者甚至是一个“连这么简单的实验都不会做,难怪他什么都学不好”的穷学生。

这是因为我们总是觉得,如果我们给别人添麻烦,我们就会暴露自己的弱点,但我们没有意识到,如果我们假装独立和强大,做坏事会更容易。

以前,我们公司的一名新员工肖芳毕业于985所著名大学。他平时的工作显示出很好的思维能力。虽然他刚进入公司,但他经常会独自一人,这让我们非常吃惊。

有一次,公司不得不在一个临时项目上加班。然而,这个项目本身并不是很难,所以每个人都完成了工作,一个接一个地下班了,但是小芳没有动。

几位同事也主动问她是否有什么她不明白的,但她平静地一个接一个地拒绝了。

后来我们得知小芳那天晚上独自工作到很晚。

我仍然是一个忘记带东西的同事,跑去公司撞见了她。经过几次询问,我发现她自己计算了很多次数据,但总是有错误,她不敢打扰每个人,所以她不敢交出来。

事实上,这些数据是由其他部门提供给我们的。当然,根据我们现有的资料,我们无法得到准确的数字。

小芳因此浪费了他的时间,因为他“不想打扰别人”。如果这真的是一项非常紧急的任务,它可能会影响整个团队。

大多数时候,我们总是担心如果我们打扰别人,我们会显得很愚蠢。因此,我们希望我们能努力工作,但是我们不知道我们的努力方向是错误的。我们最终会给别人带来麻烦,而不是打扰别人。

我们周围还有一些女孩。当他们单身时,他们不会打扰他们的朋友。当你恋爱时,你不会打扰你的男朋友。

他们习惯于努力赢得和战斗他们想要的一切,并且他们一直保持着高水平的战斗能力。

他们被称赞为明智、独立和有能力,但他们并不沮丧。

他们也渴望被人爱、保护和握在手中,但是他们更害怕失去、被人看不起和被人觉得他们必须依靠别人才能生存。

在心理学中,这种心态被称为“依赖和无能”。

依赖无能的人与内心真正坚强的人非常相似,但他们的内心却完全不同。

依赖无能的人不愿意向别人寻求帮助。虽然他们习惯于像真正独立的人一样在表面上做自己的事情,但他们本质上并不独立,只是伪装而已。

事实上,不管一个人有多强大,总会有需要他人帮助的时候,所以困扰他人并不是无能的表现。

相反,麻烦他人有时是更快实现我们共同目标的必要条件和捷径。这也让一些人担心他们欠别人太多的债务。

不想打扰,

因为害怕负债

许多不想给别人带来麻烦的人通常是愿意帮助别人的人。

因为内心深处,他们不害怕给予,而是害怕欠。

然而,正是因为害怕欠别人人情,我们的人际关系才变得更加疏远,朋友也逐渐被发现,机会也逐渐被错过。

杰出的政治家本杰明·富兰克林曾经遇到过这样一个难题:他需要拉拢一个从来不喜欢他的国会议员,众所周知,这个国会议员心肠很硬。

富兰克林想出了一个主意,要求国会议员借一个非常有价值的私人图书馆。

国会议员同意后,接下来的事情就像富兰克林想的那样。此后,国会议员开始与富兰克林交谈,后来主动提出帮助他。

这就是著名的“富兰克林效应”。

富兰克林把这段经历总结为:“曾经帮助过你的人会比你帮助过的人更愿意再次帮助你。”

这完全违背了中国传统的观念,即“爱情的债务是最难偿还的”。

我们一直被教导“滴水的善举应该通过倒水来回报”,所以很多人必须做些事情来轻松地接受别人的善举,否则他们总是会考虑如何回报别人的善举。

没错,没有礼貌和忘恩负义的人是不受欢迎的。礼貌是文明社会应该倡导的交流法则。

然而,仍然有很多时候,人们对你的善意不一定取决于未来的回报,他们不希望他们的努力从现在起成为你的负担。

我们被教导如何爱他人和自己,但我们忽略了“平静接受被爱”的能力。

圣经上说,“不要欠任何人任何东西,但要永远相爱。”

所以不要害怕麻烦,更不用说债务了,因为爱就是债务。

敢于麻烦对方

这是一段很好的关系。

在日常生活中,主动给别人添麻烦有时是一种信号。

年轻时,我们向暗恋者借橡皮,因为我们想接近她。

新员工主动询问老员工咖啡机的使用情况,因为他们积极参与新环境。

更重要的是,敢于闯祸意味着敢于邀请他人在人际关系中押注于自己,不仅要相信自己有能力维持这种关系,还要相信自己将来能够证明自己在这种关系中的价值。

因此,只有在良好的关系中,我们才能自由地表达我们的情感,接受彼此的善意。

因为我们相信我们可以得到好的意图,也相信我们应该得到好的意图。

我们不会为我们得到的善意而烦躁,也不会被得失所左右,更不用说担心如何平等地回报了。

然而,给别人带来的麻烦毕竟是“麻烦”。我们不能依赖偏袒和傲慢,更不用说你的弱点和理由了。

当你说“麻烦”时,你应该设身处地为别人着想。这是别人力所能及的问题吗?给对方造成的麻烦会给对方造成很大的麻烦吗?

当我们试着更多地开放自己,更多地与他人交流,必要时打扰他人时,我们会发现这个世界并没有把我们拒之门外。

作者简介:蟹肉、小本子里有钱的人、书里有钱的专栏作家、工作场所的流浪汉,生活中没有竞争,精力与积极或消极无关,只愿意用你脚下的步伐和手中的纸笔与你一起欣赏人类的价值。这篇文章从你最好的朋友一本小书开始。《2018年富豪榜》是一本轰动一时的新书《好好生活》。版权属于丰富的书籍。未经授权不得转载。任何侵权行为都将受到起诉。

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